Nimeni on Ellen, olen 68-vuotias ja ollut eläkkeellä vuoden. Mieheni, Robert, on 64 ja työskentelee vielä kokopäiväisesti opettajana lukiossa. Tämä tarkoittaa, että hän on sidottu koululomiin, kun taas minulla on vapaus mennä minne haluan. Tämä vapaus tuntuu mahtavalta, mutta se on myös nostanut esiin jotain odottamatonta: jännitteitä suhteessamme.
Äskettäin päätin suunnitella lomamatkan ilman häntä, mikä johti keskusteluun, jota en osannut odottaa. Robert pitää päätöstäni itsekkäänä, mutta en tiedä, olenko samaa mieltä.
Päätös matkustaa yksin
Kunnissa jäin eläkkeelle, minulla oli kaikenlaisia unelmia siitä, mitä haluan tehdä. Yksi niistä oli matkustaminen. Ei välttämättä suurena ja vaikuttavana, vaan yksinkertaisesti nauttimalla vapaudesta mennä minne haluan, kun siltä tuntuu. Robert on kiireinen työssään ja voi lähteä vain tavallisten koululomien aikana. Nämä ajankohdat ovat usein kalliimpia, enkä halua aina odottaa hetkeä, jolloin hän voi ottaa vapaata.
Tänä kesänä mieleeni tuli ajatus lähteä viikoksi Italiaan. Rauhallinen loma, jossain kukkuloilla, missä voisin kävellä, lukea ja nauttia luonnosta. Se vaikutti täydelliseltä. Kerroin Robertille innokkaasti suunnitelmistani, olettaen, että hänkin pitäisi siitä, että vihdoin teen jotain itsekseni. Mutta sen sijaan, että olisin saanut tukea, sain vihaisen vastauksen.
“Miksi haluat lähteä ilman minua?”
Kerroinkin Robertille matkapäätöksistäni, hän reagoi pettyneenä. “Miksi haluat lähteä ilman minua?” hän kysyi. Hänen äänensä ei ollut vihainen, mutta kuulin turhautumisen hänen äänessään. Yritin selittää, että kyseessä ei ole hänen ulkopuolelleen jättäminen, vaan vapauden hyödyntäminen nyt kun minulla on se. Kerroin hänelle, että voimme myös suunnitella jotain yhdessä hänen lomakausillaan, mutta että minun ei tarvitse aina odottaa niitä hetkiä.
Se ei tehnyt asiaa paremmaksi. “Joten nautit, kun minä teen kovasti töitä?” hän sanoi. “Se on aika itsekästä, Ellen.” Nuo sanat satuttivat. Tarkoitukseni ei ollut jättää häntä ulkopuolelle tai saada häntä tuntemaan kateutta. Mutta en voinut kiistää, että minulle oli tärkeää seurata omaa polkuani.
Erilaiset maailmamme
Ymmärrän, mistä hänen tunteensa kumpuavat. Robertille on turhauttavaa, että hänen on työskenneltävä vielä vuosia, kun taas minä olen jo eläkkeellä. Hän on sidottu kouluvuoden tiukkaan rakenteeseen, kun taas minulla on nyt se vapaus, jota hänkin kaipaa. Hän näkee suunnitellun lomani symbolisena hetkenä: minä menen eteenpäin, kun hän on edelleen kiinni työrytmissään.
Toisaalta tunnen itseni rajoitetuksi, jos minun täytyy aina odottaa, kun hän on vapaa. Olen iloinen eläkkeestäni ja haluan nauttia siitä täysillä. Rakastan Robertia, ja haluan matkustaa yhdessä, mutta haluan myös tilaa omille unelmilleni ja tarpeilleni. Miksi en saisi mennä yksin, niin kauan kuin en sulje häntä pois hetkistä, joita voimme jakaa yhdessä?
Rakkauden ja itsenäisyyden jännitekenttä
Keskustelu lomasta on saanut minut miettimään suhdettamme. Ei ole niin, että meillä olisi ongelmia – olemme olleet yhdessä yli kolmekymmentä vuotta ja meillä on vahva side. Mutta nyt kun olen eläkkeellä ja hän ei, elämämme alkavat kehittyä uudella tavalla. Haluan säilyttää itsenäisyyteni, mutta haluan myös, että Robert tuntee itsensä arvostetuksi.
Olen yrittänyt selittää hänelle sitä. “Tämä ei ole siksi, etten haluaisi sinua mukaan,” sanoin. “Mutta haluan hyödyntää ajan, joka minulla nyt on. Ja kun sinä olet vapaa, suunnittelemme jotain mukavaa yhdessä, kuten aina teemme.” Hän kuunteli, mutta huomasin, että hänen oli vaikea nähdä minun näkökulmaani. Hänelle tuntuu siltä, että vähennän yhteistä aikaamme lähtemällä yksin lomalle.
Mitä nyt?
Matka Italiaan on yhä suunniteltu, ja rehellisesti sanottuna en tiedä, miltä minun pitäisi siitä tuntua. Toisaalta olen innoissani tämän uuden kokemuksen aloittamisesta, siitä että saan olla hetken yksin ja nauttia rauhasta. Toisaalta Robertin reaktio pyörii mielessäni. Onko se itsekästä minulta tehdä näin? Vai onko juuri tärkeää seurata omia tarpeitani, myös suhteessamme?
Toivon, että voimme käydä paremman keskustelun tämän jälkeen siitä, miten käsittelemme tätä. Ehkä meidän on tehtävä selkeämpiä sopimuksia siitä, miten jaamme aikamme yhdessä ja erikseen. Minkä tiedän varmasti, on se, että en halua tämän olevan murtumapiste suhteessamme.
Mitä mieltä te olette?
Pohdin, miten muut käsittelisivät tätä. Onko teillä joskus ollut tilannetta, jossa kumppaninne tunsi itsensä ulkopuoliseksi päätöksestä, jonka teitte itseänne varten? Onko itsekästä käyttää hyväkseni vapauttani eläkeläisenä, vai onko tämä juuri terve tapa kunnioittaa omia tarpeitani?
Odotan innolla kokemuksianne ja neuvojanne. Ehkä teidän näkökulmianne auttaa minua ymmärtämään tätä paremmin – ja löytämään tavan rauhoittaa Robertia, ilman että teen itselleni haittaa.
Onko tämä mielestäsi mielenkiintoinen artikkeli? Muista jakaa se ystäviesi ja perheesi kanssa Facebookissa!
