Ajatus siitä, että haluan olla suhteessa vain naisen kanssa, jolla ei ole ollut muita miehiä, kuulostaa vanhanaikaiselta, sen tiedostan. Mutta minulle sillä on syvällisempi merkitys, joka menee pidemmälle kuin pelkkä halu johonkin erityiseen. Se on valinta, joka johtuu arvoistani, uskomuksistani ja, rehellisesti sanottuna, myös tietystä pelosta.
Olen ihminen, joka on nuoresta asti katsonut suhteita eri tavalla. Minulle rakkaus on puhtautta, jotain mitä jaetaan vain yhden ihmisen kanssa. Tämä toive herättää usein väärinkäsityksiä, mutta olen valmis ottamaan sen riskin.
Ystävät sanovat usein, että asetan epärealistisia vaatimuksia ja että jään näin yksin. Nuo sanat iskevät syvälle, erityisesti koska tiedän osittain heidän olevan oikeassa. Maailma ei ole sellainen kuin haluaisin, enkä ole naiivi.
Kuitenkin minusta tuntuu, että menetän jotain upeaa, jos myönnyn heidän neuvoihinsa. Kasvoin perheessä, jossa uskollisuus ja lojaalius olivat korkeassa arvossa. Vanhempani olivat toistensa ensimmäinen ja myös ainoa rakkaus. Tämä side oli niin vahva, että lapsena minua inspiroi se valtavasti. Se tarjosi minulle esimerkin, jota vaalin.
Monet ihmiset pitävät näkemystäni rakkaudesta ehkä vanhanaikaisena, aikana jolloin vapaus ja kokemus ovat usein etusijalla. Tuntuu siltä, että suhteet muuttuvat yhä pinnallisemmiksi, aivan kuin olisi normaalia, että ihmiset astuvat toistensa elämään ja pois sieltä.
Minulle se tuntuu tyhjältä elämältä. Kun annan koko sydämeni jollekin, haluan, että hän tekee samoin. En halua aina verrata aiempiin miehiin, joita hänellä on ollut. Ajatus siitä, että hänellä on muistoja, joita en voi jakaa hänen kanssaan, tuntuu esteeltä välillämme. Aivan kuin en koskaan pääsisi oikeasti lähelle.
Ymmärrän, että tämä kuulostaa oudolta toisille. Elämme maailmassa, jossa “elä ja anna elää” on motto ja jossa jokainen tekee omat valintansa. Mutta miksi en saisi pitää omista arvoistani kiinni tässä asiassa?
Minusta ei tunnu siltä, että estäisin tai kontrolloisin ketään; se on yksinkertaisesti toiveeni. Toivon, että löytyy joku, joka ajattelee samoin kuin minä ja haluaa kokea saman viattomuuden ja ainutlaatuisuuden. Tietysti se on harvinainen toive, mutta uskon sen olevan mahdollista.
Ongelmana on, että joskus mietin, olenko liian idealistinen. Olenko kiinni unelmassa, joka ei ole todellinen. Silti minun on vaikea päästää siitä irti. Sillä kuinka usein yritänkin vakuuttaa itselleni, että sillä ei ole merkitystä, sisimmässäni jokin kaivaa mieltäni.
Ehkä pelkään loukkaantuvani, pelkään, että joudun aina vertaamaan itseäni johonkuhun hänen menneisyydestään. Tai ehkä en vain halua, että hänellä on jaettuja kokemuksia, joita emme ole luoneet yhdessä. Se tuntuu minulle eräänlaiselta turvalta.
On ollut hetkiä, jolloin olen ajatellut: “Ehkä minun pitäisi antaa periksi vaatimuksilleni.” Erityisesti, kun tapaan jonkun, joka vaikuttaa täydelliseltä minulle monin tavoin. Mutta heti kun tiedän, että hänellä on ollut jo suhteita, tunnen esteen. Se on kuin näkymätön muuri, jotain mitä en voi muuttaa.
En tuomitse enkä arvosta häntä vähemmän, mutta en yksinkertaisesti tunne yhteyttä sillä tavalla, jota etsin. Viime kerralla, kun tämä tapahtui, olin todella rakastunut. Hänellä oli kuitenkin jo ollut suhteita, ja vaikka yritin vakuuttaa itselleni, että sillä ei ollut merkitystä, se vaivasi minua.
Ihmiset sanovat, että odotan liikaa itseltäni, että tavoittelen ihannetta, joka lopulta tekee minut vain onnettomaksi. Mutta samalla se tuntuu asialta, josta en voi noin vain luopua. En halua elää ajatuksella, että teen kompromissin jostain niin tärkeästä minulle.
Ehkä muut pitävät sitä kummallisena, ehkä harvat ymmärtävät sen, mutta minusta se tuntuu rehelliseltä ja vilpittömältä. Miksi tyytyisin vähempään, kun tämä on niin syvällä minussa?
Kuitenkin pieni epäilys säilyy. Ehkä jonain päivänä huomaan, että rajoitan itseäni tarpeettomasti. Että en voi löytää etsimääni rakkautta, koska pidän liian tiukasti kiinni omista säännöistäni. Mutta niin kauan kuin tunnen tätä epäilyä, en tiedä uskallanko ottaa tätä riskiä.
Tällä hetkellä jatkan etsintää uskoen, että jossain on joku, joka tuntee samoin. Että on nainen, joka, kuten minä, näkee suhteen ainutlaatuisena asiana, jotain mitä ei jaeta muiden kanssa. Se ei tule olemaan helppoa. Valintani tuo mukanaan haasteita ja saatan olla siksi yksin pidempään kuin haluaisin.
Mutta olen valmis hyväksymään sen. Minusta tuntuu, että se on ainoa oikea asia, ja toivon, että lopulta löydän jonkun, joka ymmärtää sen. Sillä vaikka en uskokaan täydellisyyteen, uskon, että on ihmisiä, jotka jakavat samat unelmat, samat arvot.
Onko tämä mielestäsi mielenkiintoinen artikkeli? Muista jakaa se ystäviesi ja perheesi kanssa Facebookissa!
